alfaomega

io volevo andarci ma non ho trovato nessuno che venisse con me... a saperlo...

anche io erano 4 anni.... la testa sta[va] ancora là, per questo ti dico che ti serve una storia temporanea.... perchè non ci staresti con la testa per una storia vera. Però aiuta.

io mi ricordo gli occhiali a raggi X pubblicizzati nelle ultime pagine dei giornalini negli anni '80...

farsi un'altra storia rapida e indolore [che sai già destinata a non durare]. E' un ottimo scacciapensieri

...good morning guys.... io mi sono svegliato con questo sottofondo... ;) 8-) Sweet child in time you'll see the line The line that's drawn between Good and bad See the blind man Shooting at the world Bullets flying Taking toll If you've been bad And I bet you have And you've not been hit By flying lead You'd better close your eyes You'd better bow your head Wait for the ricochet

E' notte. Un cardinale passeggia nervosamente nella sua stanza dei palazzi vaticani. Tutte le luci sono spente tranne quella del suo appartamento. Ha una crisi e teme di aver perso la fede: - Signore ti prego aiutami, temo che la mia fede vacilli, mandami un segno della tua presenza! Mentre pronuncia queste frasi, nel silenzio della notte sente un gracidio disperato proveniente da Piazza S. Pietro. - Forse questo è il segno che aspettavo. Ti ringrazio signore! Scende di corsa in piazza a cercare la ranocchietta che gracida in maniera così accorata. La trova, è tutta infreddolita. La prende sul palmo della sua mano. La ranocchietta, sgrana gli occhi lo guarda e continua a gracidare. Il cardinale la porta di corsa nella sua stanza e la poggia sul letto. - Ma come ho potuto dubitare di te o signore, non solo mi hai mandato un segno della tua presenza, ma per di più mi hai affidato una povera piccola creatura indifesa di cui prendermi cura. Ti ringrazio per non avermi abbandonato! Ma la ranocchietta smette di gracidare e comincia a parlare: - Un tempo un bel giovane fui, ma un maleficio mi trasformò in ranocchia. Baciami e tornerò il bel giovane che ero... Il cardinale ancora più sconvolto: - Non solo un segno ed una creaturina da proteggere, ma anche tuo strumento contro il male. Ma come ho potuto... La ranocchietta: - Baciami!!! Il cardinale la bacia e... paf... si trasforma in un bellissimo giovane nudo sul suo letto. Almeno, questa fu la tesi della difesa.

. Il neo acquisto della Maggggica [ma non c'avevano bloccato il mercato? ] La via romana al "DROP THE DEBT"..... e dopo le cazzate..... the show begins :D :D :D un'estate di concertoni... :D

MIRACOLO!!!!

piccolo scorcio di Steinhaus [o Cadipietra] in Ahrntal [Valle Aurina ] cmq non sono andato via... è che oggi ero in giro con la mia bimba

MANUALE PER VACANZE INDIGENTI NEGLI ANNI DEL BOOM ECONOMICO Il governo Berlusconi, oltre alla guerra e varie leggi utili a Mediaset, ha anche portato nel Paese un grande boom economico. Purtroppo una stampa totalmente asservita ai comunisti fa sì che gli italiani non percepiscano questa fortuna e si sentano bidonati e poveri. Fanno meno vacanze e invece di investire in anfiteatri come il loro premier, cercano di risparmiare in ogni modo. Ecco alcuni consigli su come ridurre le spese durante queste vacanze indigenti. L’ombrellone Dato che l’ombrellone costa una cifra, usate il decreto spalma-debiti, ovvero dividete la vostra famiglia. Approfittate del fatto che in spiaggia la distanza tra un ombrellone e l’altro è ormai di sette centimetri. Mettete il nonno su una sedia, esattamente nel minuscolo intervallo tra due ombrelloni. Ognuno penserà che il vecchietto appartenga all’altra famiglia. Quindi ordinate a vostro figlio di inserirsi a giocare in gruppi di bambini ombrellonati, cambiando solo quando viene scoperto ed espulso. In quanto a voi, prendete un lettino, abbassate il parasole e spuntando solo con i piedi, infilatevi sotto un ombrellone qualsiasi. Ci vorrà tutta la mattina perché il proprietario si accorga che non fate parte della sua famiglia. Infine mettete vostra moglie a prendere il sole su un pattino. Se qualcuno vuole il pattino, deve prendere anche lei. Tenete presente, inoltre, che gli ombrelloni in prima fila sono più costosi di quelli in ultima fila. Più lontano siete dal mare e meno pagate. L’ideale sarebbe aprire l’ombrellone sul piazzale dell’autogrill, oppure, per risparmiare davvero, nel giardino di casa vostra. Olio solare Non compratelo. Scegliete un bagnante particolarmente unto e poi abbracciatelo a lungo dicendo “Luigi, che piacere rivederti”. Poi chiedete scusa dicendo che avete sbagliato persona, ma intanto gli avrete portato via metà dell’oliatura. Il castello di sabbia Trucco geniale per ridurre le spese dell’albergo. Costruite un castello di sabbia. Cominciate con poco, poi elevatelo. Quando sarà alto quattro metri con porte e finestre, entrateci dentro con i sacchi a pelo. Se qualche bambino dispettoso non lo distrugge a calci, o la marea non lo spazza via, avrete risolto il problema del dormire. Il terrazzo della pensione Tutte le pensioni marine hanno i terrazzini con le finestre aperte. Perciò prenotate una singola al primo o secondo piano e portatevi dietro una scala. Fate entrare dal terrazzo, uno alla volta, gli altri sette componenti della famiglia. Se i padroni dell’albergo si insospettiscono, vestite i vostri familiari da pompieri o da imbianchini. Giochi e divertimenti: il ping-pong Per risparmiare i soldi del ping-pong, non chiedete le palette. Mettetevi ai due lati del tavolo e fate il rumore della pallina con la bocca. Si può giocare ore e ore, basta non fare il rumore della pallina schiacciata sotto i piedi. Videogiochi e giostre Se vostro figlio spende troppo in sale videogiochi, addestratelo a puntare un bambino videogiocatore dall’aria occhialuta e mite. Dovrà balzargli a fianco, impadronirsi dei comandi e dire: “adesso ti aiuto io a distruggere questi bastardi alieni”. I bambini piccoli invece, devono allenarsi a saltare al volo sulle giostre e sui trenini. Se li allenate bene, possono anche balzare sull’ottovolante. La doccia Per risparmiare sulla doccia, entrate in uno stabilimento qualsiasi, aspettate che un signore vada sotto la doccia, poi avvicinatevi con una cartina stradale e chiedete: “scusi, sa dov’è il viale Panoramica?”. Nel fare questo spingetevi sotto il getto d’acqua e fate la doccia insieme a lui. Se scegliete un signore bello alto, riuscirete anche a farvi colare un po’ del suo shampoo in testa, con ulteriore risparmio. Il giornale Ci sono tanti modi di leggere il giornale a scrocco ma il più semplice è appostarsi vicino a qualcuno che legge controvento. Prima o poi perderà la calma, girerà le pagine con rabbia scomposta e il giornale si accartoccerà e volerà via. Raccoglietelo, ma ridategli solo la metà. Per i giornalini, addestrate i vostri figli a leggerli direttamente all’edicola, quando c’è ressa. Cibi: la pizza Risparmiare su un piatto come la pizza è fondamentale. Alcuni consigli. Ordinate un pizza bianca e portatevi da casa la mozzarella e il pomodoro. Oppure addestrate vostro figlio a rubare tutte le croste di pizza non mangiate, fino a creare una similpizza-mosaico. Come ultimo trucco, travestitevi da cameriere e dirottate cinque Margherite, fuggendo fino all’auto. Il gelato a turno Un gelato a un tavolino costa come due frigoriferi. Se vi vergognate a far vedere che potete permettervi un solo gelato in quattro, usate il trucco del turno. Si fa così: si sceglie un tavolo con tovaglia. Poi il padre ordina il gelato seduto al tavolo, mentre gli altri familiari si nascondono sotto. Quando il cameriere non guarda, il babbo va sotto il tavolo e appare la mamma, per mangiare la sua parte di gelato. Quindi tocca al figlio. Poi al nonno. Ma potete anche usare il trucco del gelato caduto. Comprate un gelato al bimbo e lasciatelo cadere a terra. Lui si metterà a piangere. Iniziate a sgridarlo urlando: “Eh no, lo hai fatto cadere e adesso peggio per te, fai senza!”. Il pargolo deve continuare a piangere sonoramente. Quasi sempre spunterà dalla folla una signora caritatevole che ricomprerà il gelato dicendo: “prendi piccolo, io non sono severa come i tuoi genitori”. Intanto voi potete raccogliere il gelato caduto a terra e mangiarvelo. Magari facendo finta che vi fa un po’ schifo, come fanno Casini e Ciampi. Il pesce locale Difficilmente riusciranno i patetici tentativi di pescare sul posto. Ogni mattina il mare si riempie di illusi armati di canne, che in ore e ore prendono un pesce grande la metà del lombrico usato. Non pescate nei canali o nei porti dove scaricano le sentine delle barche: i pesci ivi contenuti non sono di buon sapore, come il cefalo merdaiolo, il paganello tampax o l’orata gasoliata. Se pescate un pesce orribile e colorato con gli occhi fuori dalla testa, potrebbe essere uno scorfano radioattivo o l’onorevole Gasparri in pareo. Desistete dallo schiodare cozze dalle rocce, e dall’aggirarvi nell’acqua fino al collo con badili o trivelle alla ricerca di vongole. Lasciate fare queste cose ai locali. L’unico modo per ottenere pesce gratis è andare al porto, portandovi dietro la prole. Lì aspettate che il marinaio torni a riva con le cassette del pescato. Cominciate a dire ai vostri piccoli: “guarda Lilli, guarda Pierino, che bel pesciolino ha preso il signor pescatore. Che cos’è?”. A questo punto si apre un ventaglio di possibilità. 1-Lilli prende in mano i pesciolini uno per uno, chiamandoli tutti “acciughina ”. Il pescatore comprensivo ride, spiega e intanto Lilli infila i pesciolini nella vostra borsetta. 2-Lilli mangia i pesciolini crudi a sushi. 3-Il pescatore vi manda affanculo. 4-Il pescatore dice: signora, mettiamoci d’accordo, salga sulla barca che le faccio vedere del pesce buono. Vostro marito non saprà mai come avete ottenuto quel meraviglioso chilo di orate. Il pub o disco bar Vestitevi tutti da donna quando le donne entrano gratis. Quando c’è l’happy hour cercate di mangiare sei o sette vassoi di salatini e portatevi ago e filo per infilarci un chilo di olive. Ma soprattutto risparmiate sulle bevande. Questi bar alla moda sono frequentati da gente che “si distingue dalla gente comune” ovverossia fighetti da spot televisivo che bevono solo bevande con la zeta: squeezer boozer jizzer ezzetera ezzetera. Per ottenere bevande simili basterà che compriate un litro di alcool denaturato e una mastella d’acqua. Se ci buttate dentro un pera avrete un peerzer, se ci buttate una mezza banana avrete un tropical squeezer se vi casca dentro il cane avrete una coca-cola. Trucco per telefonare Se volete risparmiare sulla bolletta del cellulare, aspettate che qualche bagnante posi il telefonino. Poi ditegli: è proprio fortunato lei ad avere questo splendido modello di cellulare con il servizio CFB Cross Feedback Bonus. Di fronte alla curiosità del proprietario, insistete spiegando che è uno scandalo che ancora il server non gli abbia attivato il CFB, quindi offritevi di fare voi tutta la procedura. Vi affiderà il telefonino con totale fiducia. Smaneggiategli il cellulare un quarto d’ora, chiamate chi volete, facendo ogni tanto finta di litigare con un operatore. Alla fine riconsegnategli il cellulare dicendo: “ce n’è voluta, ma alla fine l’hanno capita. Entro sei ore lei avrà il Cross Feedback Bonus che le spettava di diritto”. Se siete convincenti potete anche farvi invitare a cena, e può nascere un’amicizia, naturalmente non oltre le sei ore. Il viaggio E’ quasi impossibile risparmiare sulla benzina, a meno che non vogliate vampirizzare le altre auto durante le file. Ma se l’ingorgo è molto fitto, potete spegnere il motore ed è facile che quello dietro vi spinga fino al casello. Sui traghetti, se avete un’auto piccola potete provare a entrare di nascosto nel bagagliaio di una maxi-jeep. Se poi il proprietario la scopre e si incazza, dite: “ah, ecco dov’era finita”. In treno potete viaggiare sul tetto come nei film western. Anche l’autostop è una possibilità, ma di questi tempi dovete tenere in mano un cartello con la scritta: sono italiano e ariano. Ci sono però dei comodi traghetti che partono dalle sponde africane e portano fino alla isole italiane, specialmente Lampedusa e Pantelleria. Si viaggia un po’ stretti e il servizio è un po’ carente, ma c’è un vantaggio. Quando arriverete (se arriverete) forse la smetterete di lamentarvi perché l’Italia è un paese povero. Bed and breakfast E’ la risposta di questa estate alle vacanze indigenti. Ce ne sono di molti tipi, ma attenti a scegliere il più conveniente: Bed and breakfast artistico. Si dorme in un monastero del quattrocento, sveglia alle sei, breakfast con gallette etrusche, fila di sette ore per vedere la madonna di Benozzo da Fagiolo per sentirvi dire che il quadro non c’è, è in mostra nella vostra città da un anno. Bed and breakfast supercafone. Vacanza di un solo giorno. Mille euro per una singola in hotel sulla costa Smeralda. Bagno in una chiazza di nafta tra due yacht. La sera gara di rutti con Briatore. Bed and breakfast alta montagna. Pernottamento a duemilatrecento metri. Colazione a duemilasettecento. Il bagno è a tremila. Camminate che vi fa bene. Bed and breakfast rurale. Casolare ameno, ma sottovento al più grande allevamento di maiali della zona. Sistemazione in letti a castello. Prima colazione: latte fresco, se riuscite a tenere ferma la mucca. Bed and breakfast supereconomico. Restate in città, nel vostro letto, con un uovo in testa. Appena per l’afa l’uovo sarà cotto e inizierà a colarvi sul volto, fate il breakfast e ringraziate Silvio, Tremonti e Fini. Poi tornate a dormire. Stefano Benni

e se ci avanza, un sol cerino, daremo fuoco anche a Torino.... [FIAT]...

betha, smettila di scherzare.... che poi ci credi per davvero.... asdasdasd

lo sappiamo, a seguire la tua vera natura.... bravo, finalmente....

che bella la valle aurina.... dove andate di preciso?

Piegarsi?!?!? :shock: e la miseria, e che sono di cartavelina?

1) già dato per oggi 2) http://www.suedtirol-it.com/valpusteria/index.htm http://www.innichen.it/it/ http://www.altapusteria.it/ http://www.sexten.it/ 3) te lo faccio sapè mò: sorry but impegned, i can't venire to the pizza magning...

vabbè, ma questo era ovvio, conoscendoti non ne dubitavo.... :twisted: comunque io a brüneck o brunico che dir si voglia ci passo il 9 agosto e resto nei paraggi fino al 24 agosto... in caso servisse ci attacchi un par di giorni in pusteria, compagnia [anche femminile ] assicurata

Pensate se invece di questa.... gli toccava questa....

ragazzi, ora ve lo posso dire... anche perchè non è lecito che abbia provato, come si dice a roma, a buttarla in caciara e io non sopporto chi cerca di insabbiare la Verità... ebbene... il cugino.... è Betha23!!!

fosse stato mio cugino, l'avrei preso a schiaffoni a due a due fino a che non diventavano dispari.... http://www.repubblica.it/2005/g/sezioni/esteri/debra/debra/debra.html

il "pezzo di plastica" si chiama CAPPELLIERA

Tante parole sono state dette. A torto. A ragione. Parole tristi, parole indignate, parole incazzate, parole "contro", parole inutili e parole come macigni. Ognuno ha la sua idea. Semplicemente, questo topic è per ricordare e fare in modo che certe cose non accadano più. Per fare in modo che in Italia non si dimentichi mai, e si possano manifestare [senza spaccare le vetrine e distruggere, ma anche senza beccarsi un proiettile] le proprie idee. Perchè due ragazzi non debbano più fronteggiarsi con un estintore e una pistola, per colpa non loro. Non solo. Compio un grande abuso, e chiudo subito il topic. Perchè la memoria non ha bisogno di polemiche già fatte.

e allora inserisci il nuovo significato [ci vorrà qualche giorno per l'approvazione]

scusate ma devo spezzare un'alfaromeo [e povere lancia, sempre loro si devono spezzare? ] in favore di neutro. Ha ragione!!! Dovevate sentire ieri notte come ululava di piacere durante il nostro rendez-vous ravvicinato.... mmmmm...... la frase che ripeteva di più era "mio dio cosa mi sono perso in tutti questi anni!!! ora ho trovato la mia vera natura!" 8-) 8-)

e ritorna pure picpus! dov'eri finito rob?