Questa è una mail che mi è arrivata da una mia parente, suora missionaria in Brasile, coetanea di S.B.
Confessione
Berlusconi: "Signor parroco, mi vorrei confessare
Parroco: "Certo figliolo, qual'è il tuo nome?"
Berlusconi: "Silvio Berlusconi, padre."
Parroco: "Ah! Ah! Il presidente del Consiglio!?"
Berlusconi: "Si, padre."
Parroco: "Ascolta, figliolo, credo che il tuo caso richieda una competenza superiore. E' meglio che tu ti rechi dal Vescovo."
Così Berlusconi si presenta dal Vescovo, chiedendogli se può confessarlo.
Vescovo: "Certo, come ti chiami?"
Berlusconi: "Silvio Berlusconi"
Vescovo: "Il presidente del Consiglio? No, caro mio, non ti posso confessare: il tuo è un caso difficile. E' meglio che tu vada in Vaticano."
Berlusconi va' dal Papa.
Berlusconi: "Sua Santità, voglio confessarmi."
Papa: "Caro figlio mio, come ti chiami?"
Berlusconi: "Silvio Berlusconi"
Papa: "Ahi! Ahi! Ahi! Figliolo! Il tuo caso è molto difficile per me.Guarda qui, sul lato del Vaticano c'è una cappella. Al suo interno troveraiuna croce. Il Signore ti potrà ascoltare."
Berlusconi, giunto nella cappella, si rivolge alla Croce:
Berlusconi: "Signore, voglio confessarmi."
Gesù: "Certo, figlio mio, come ti chiami?"
Berlusconi: "Silvio Berlusconi."
Gesù: "Ma chi? Il Presidente del Consiglio?"
Berlusconi: "Si, signore."
Gesù: "L'ex amico di Craxi ?"
Berlusconi: "Si, signore."
Gesù: "L'inventore dello scudo fiscale per far rientrare dalle isole Caymane da Montercarlo tutti i soldi che i tuoi amici hanno sottratto al fisco?"
Berlusconi: "Si, signore."
Gesù: "L'amico dei Neo-Fascisti e Neo-Nazisti, particolare che si è dimenticato di riferire al Congresso americano ?"
Berlusconi: "Ehm... si, Signore."
Gesù: "Quello che ha abbassato dell'1% le tasse dirette e costrettocomuni/province/regioni ad aumentare le tasse locali del 45% per tenere aperti asili, trasporti, servizi sociali essenziali ?"
Berlusconi: "Si, signore."
Gesù: "Quello che ha ricandidato 13 persone già condannate con sentenzapassata in giudicato?"
Berlusconi: "Si, signore."
Gesù: "Quello che ha modificato la legge elettorale in modo che siano lesegreterie di partito a scegliere gli eletti e non più I cittadini ?"
Berlusconi: "Si, signore."
Gesù: "Quello che ha omesso qualsiasi controllo sull'entrata in vigoredell'Euro permettendo a negozianti e professionisti di raddoppiare I prezzi in barba a pensionati e lavoratori a reddito fisso ?"
Berlusconi: "Si, signore."
Gesù: "Quello che ha abolito la tassa di successione per I patrimonimiliardari e subito dopo ha cointestato le sue aziende ai figli?"
Berlusconi: "Si, signore."
Gesù: "Quello che ha quadruplicato il suo patrimonio personale e salvato lesue aziende dalla bancarotta da quando è al governo e che dice che èentrato in politica gratis per il bene degli italiani?"
Berlusconi: "Si, signore."
Gesù: "Quello che ha epurato dalla RAI I personaggi che non gradiva?"
Berlusconi: "Si, signore."
Gesù: "Quello che ha fatto la Ex-Cirielli, la Cirami e la salva-Previti ?"
Berlusconi: "Si, signore."
Gesù: "Quello che ha fatto una voragine nei conti dello stato e ha cambiato3 volte ministro del tesoro ?"
Berlusconi: "Si, signore."
Gesù: "Quello che ha dato, a spese degli italiani, il contributo per ildecoder digitale per permettere al fratello di fare soldi con una società che li produceva?"
Berlusconi: "Si, signore."
Gesù: "Quello che depenalizzato il falso in bilancio ed ha introdotto lagalera per chi masterizza I DVD ?"
Berlusconi: "Si, signore."
Gesù: "Quello che ha permesso alla Francia di saccheggiare la BNL e si èfatto prendere a pesci in faccia quando ENEL ha tentato di acquisire una società francese?"
Berlusconi: "Ehm... sono sempre io, Signore."
Gesù: "Figlio mio, non hai bisogno di confessare. Tu devi solamenteringraziare."
Berlusconi: "Ringraziare???? E chi, Signore?"
Gesù: "Gli antichi Romani, per avermi inchiodato qui. Altrimenti sareisceso e t'avrei fatto un CULO COSI'!!!
E' solo una barzelletta.. La cosa simpatica è che me l'ha mandata una suora missionaria di 75 anni
p.s.: se i mod reputano l'argomento (la barzelletta) o il suo contenuto inadatto al forum, chiudano pure..
Mattie, esiste il multiquote