Devonrex

Osservazione tutt'altro che stupida, in effetti.

I robottini sono una figata, ma a casa nostra no. Mi spiego: ne abbiamo preso uno un paio di anni fa, ma con mia figlia che semina pezzi di lego e giocattolini vari per tutta la casa, la sua utilità è vanificata. Ogni mezzo metro si blocca per colpa dei piccoli oggetti sparsi per casa. Ergo van benissimo se hai larghi spazi da tener pulito, ma senza alcun ostacolo. Adesso è parcheggiato sotto al lettone in attesa di finire in solaio. Qualche mese fa mi sono fatto stregare da una scopa elettrica Hoover ricaricabile, per aspirare le scale senza l'impiccio del filo. Usata due volte. Al massimo della potenza dura un quarto d'ora e poi deve ricaricarsi per 4 ore. Mia moglie, poi, la riponeva scarica. Alla fine utilizziamo solo il folletto che è di una comodità incredibile ed aspira come Sasha Grey sempre e comunque. Ah, vendesi scopa elettrica Hoover usata due volte, con scatola e garanzia. In omaggio robottino aspiratore.

Mi ricordo, nell'ormai remoto 1986, un numero di Auto in Fuoristrada (o come si chiamava il Gente Motori dedicato ai fuoristrada pre suv) dove veniva presentata una Panda allestita da Bondesan. Pick up, ruote maggiorate con cerchi cromati, assetto rialzato, rollbar e una pletora di fari e faretti. Era bellissimissima ed io, baldo quindicenne, sognavo di poterla avere.

- L'odore peculiare di 500 e 126 è dovuto principalmente al sistema di riscaldamento dell'abitacolo: di fatto, parte dell'aria soffiata dalla ventola per raffreddare i cilindri, viene deviata all'interno dell'abitacolo portando con sé un po' di gas di scarico e odore di olio trafilato dai tubetti delle aste. - La mia Giulia puzza come uno yak dopo due ore di footing all'equatore. Prima di usarla la lascio aperta e spruzzo mezzo flacone di Febreeze sui sedili. In tal modo la vita a bordo è più che accettabile. - Flaminia: dev'essere a causa delle imbottiture dei sedili. Un amico ne ha una, restaurata di fresco spendendo un fottilione di euro e puzza da non riuscire a starci dentro per più di qualche minuto. Sta pensando di rifare i sedili, nonostante siano bellissimi, tenendo solo la struttura metallica. In definitiva, ogni auto ha un suo odore, ma tutte, da nuove, hanno un profumo che mi scatena pensieri dal casto al reato.

Congratulazioni anche da parte mia!!!!

Tornato. Che dire? Esperienza fantastica. Seguirà dettagliato resoconto.

Anche Una bella bici pieghevole nel bagagliaio ti toglie spesso dagli impicci. Mia moglie la tiene sempre nel bagagliaio.

Impianto di aspirazione centralizzato lo ha già detto qualcuno? la sola predisposizione, se fatta mentre si ristruttura, costa pochino ed è una figata atomica. Per ora, a casa nostra, c'è solo la rete di tubazioni e relativo impianto elettrico, ma prima o poi le finanze mi permetteranno di prendere anche l'aspiratore, piazzato in garage.

Mi sembra ovvio che i problemi siano dati dal fatto che il setup sia andato tutto a donnine a causa della sostituzione maldestra degli ammortizzatori. La cosa non mi stupisce troppo, visto che il lavoro lo ha fatto un meccanico che trova normale mettere 3 ammo nuovi lasciando il quarto "perché va ancora benone". Fai controllare l'auto da uno competente e vedrai che te la sistema.

Se avete sostituito 3 ammortizzatori su 4, credo di capire il perchè del comportamento strano... Oppure, e lo spero, ti sei sbagliato a scrivere. Vero che ti sei sbagliato?

Daii, Taxxi, il primo almeno, l'ho visto mille mila volte e mi sono mille mila volte divertito. D'accordo, non sarà un capolavoro, ma per passare un'oretta leggera va benissimo.

Ohè, non confondiamo la cioccolata con ciò che della cioccolata ha il colore, ma cioccolata non è! Io non sono Bolognese, ma Reggiano docg!!!! Seriamente: Mi piacerebbe, ma durante la settimana a pranzo non posso proprio. Anche in moto mi ci vuol circa un'ora di viaggio... Alla sera no problem, però. Se pensi di prolungare la visita nella Città Dotta...

Sarà anche comoda, ma è urrendissima. Poi ha una gamma di colori abbastanza vistosi, così non possono non vederti. Personalmente, se avessi un robo del genere, cercherei di farmi notare il meno possibile.

Dieci minuti fa. Suona il cellulare. Numero privato. Ho un paio di amici che mi chiamano dal loro fisso e mi appare "privato" per cui rispondo. "Buongiorno, sono il dottor Vattelapesca e la chiamo da Tre..." "Come mai mi chiama su questo numero?" "Bè, perchè è associat.." "a nulla. E' un numero privato e non appare da nessuna parte (balla, ma mi piace fare il cattivo). Mi dica da chi lo ha avuto, per cortesia" "Ma veramente non sapevo, non credevo, non immaginavo..." "Va bene. Voglio sperare che non utilizzerete mai più questo numero! Arrivederci!" e riattacco. Passano venti (20) secondi e squilla il fisso. Numero privato. Mi giro verso il mio collega "Pensa se fosse quello di prima" "Ma va, cosa vai a pensare?" "Pronto Cierre" "Buongiorno, sono il dottor Vattelapesca e la chiamo da Tre..." "Ma è quello di prima? Le ho detto che non mi interessa e che non dovete rompere le scatole!" "No, lei ha detto di non chiamarla sul cellulare e allora l'ho chiamata sul fisso. Dunque, le dicevo che sono il dottor Blabla e le propongo una tarif...." "Crepa, te, la Tre, Telecom, Sip, Bell e anche Meucci." Sono veramente delle piattole.

Stesso mio problema. Da parecchi mesi sono tempestato di telefonate (sul fisso del lavoro) da parte di tutti i gestori di telefonia, gas, acqua, elettricità, macchinette del caffè e dispenser di acqua. Normalmente sono tollerante e rispondo gentilmente "Non sono interessato. Buon lavoro e buona giornata". e muore lì. L'unico che rompe davvero gli zebedei e che mi ha fatto uscire dai gangheri è British Telecom che chiama tutti i giorni che Dio manda in terra e più volte al giorno. LA settimana scorsa, alla quarta (QUARTA!) telefonata sono sbottato ed ho augurato una brutta morte a loro, alla Regina Elisabetta, al London Bridge e a tutto il personale del Buckigham Palace, urlando che mi han sentito dal parcheggio. Sono iscritto al registro delle opposizioni e, se in un primo periodo ha funzionato, no serve ad un emerito cazzo. Anzi, mi prendono anche per il culo dicendomi che " se dovessero chiamare solo coloro che non sono iscritti, non chiamerebbero nessuno" ergo se ne sciacquano le palle del registro. Credo che questo telemarketing si possa considerare a buon titolo una piaga sociale. Maledetti.

E grazie al cazzo! "Hanno creato un prodotto solo per venderlo." Per quale altro oscuro motivo avrebbero dovuto farlo?:mrgreen:

Ricapitolando: - la Giulia sarà bellissimissima, però potrebbe anche essere un cesso orrendo; - Avrà una gamma di motori ampissima oppure solo due: un benzina asfittico di derivazione americana e un diesel tipo Croma 1985; - Avrà componenti in carbonio che potrebbero diventare, per motivi di costi, in carTonio ondulato. - Faranno una versione Sportwagon. Oppure no. - Gli interni diventeranno il nuovo standard del segmento o magari no e verranno ricordati bei secoli come esempio di banalità. - Il kers. Ci sarà: è confermato. No, non ci sarà: è confermato. - Si chiamerà Giulia come da comunicato ufficiale oppure non si chiamerà Giulia come da comunicato altrettanto ufficiale. E se prima di sparare qualsiasi sciocchezzuola ci passi per la testa aspettassimo domani pomeriggio? Chiedo, eh!

Devo ancora fare il tracciato esatto e non so dove passeremo di preciso, ma essendo il monte Sella nei pressi di Vagli, direi di sì. Sarebbe una figata se il lago di Vagli fosse vuoto per vedere il paese sommerso. EDIT: Ciccia. Sarà svuotato nel 2016. Peccato.

E ci risiamo. Con l'approssimarsi dell'estate comincio a pianificare il trekking 2015. Stavolta io ed il fido Gigi percorreremo la Via Vandelli. Questa strada, che collegava Modena a Massa, fu studiata e costruita dal nulla nel 1750 ad opera dell'abate cartografo Vandelli, al soldo dei duchi(?) di Modena, per garantire un collegamento tra i due ducati resi tutt'uno da un matrimonio. Caduta in disuso, da qualche anno è stata riscoperta. Partiremo da Pavullo nel Frignano e finiremo, appunto, a Massa. 130km. :mrgreen:

Stavo iniziando ad insultarti copiosamente, attingendo al mio smisurato vocabolario, poi ho riflettuto un pò. In effetti è difficile darti torto. "Le montagne della follia", per quanto sia un bellissimo racconto, è inutilmente didascalico e prolisso. HPL vince a mani basse nei racconti brevi, come "Nella Cripta" o "La casa misteriosa lassù nella nebbia", anche se quest'ultimo ha un titolo che fa leggermente cagarissimo. "Come se le pareti a picco sul mare fossero il confine della terra ed i solenni campanacci delle boe suonassero in mezzo al cielo fatato." (cit)

Se cercate un posto che veramente riporti alla mente la grande guerra, vi consiglio caldamente la "Strada delle 52 gallerie" a Valli del Pasubio. 3 ore di camminata lungo un sentiero scavato nella viva roccia dagli alpini. Esperienza meravigliosa. Per dettagli e storia, in rete c'è tutto.

L'unica soluzione che ho trovato a questo annoso problema, è lasciare gli occhiali sotto all'ombrellone prima di andare a fare la passeggiata della salute con la Signora. Essendo io discretamente cecato (ma non troppo eh!) posso farmi una certa idea delle fattezze delle figliuole che incontro senza dar nell'occhio. "Ma hai visto com'è conciata quella??" " Quale? ho lasciato giù gli occhiali e non vedo un cavolo!" Certo, il dettaglio lo perdo, ma non si può aver tutto.

A me 'sti disegni fanno impazzire!...

Presente. Con la piccola differenza che si trattava del latte bevuto mezz'ora prima da mia figlia che non aveva ancora imparato che tra l'annunciare che, in effetti, non si sentiva troppo bene e che avrebbe gradito fermarsi un momento, ed il momento in cui il latte esciva festeggiando la ritrovata libertà, sarebbe stato bene far passare una decina di secondi, in modo che il suo papi potesse mettere la freccia ed accostare a bordo fosso. Aggiungi che ho la macchina nera, che era fine giugno e che eravamo a millemila km da casa e trai le tue conclusioni. Dio benedica, in tali frangenti, i sedili in pelle: alla fine ho dovuto far trattare solo la moquette posteriore. In un'altra occasione, a mio padre si rovesciò una tanica di cherosene da 30 litri sull'R4, in seguito ad una brusca frenata. Era il 1978 e quando la demolimmo, nell'89, aveva ancora un deciso aroma di idrocarburi.