Creiamo un libro...

[Gas Panic!]

col ferro da stiro.....

[TORRE]

gli stirava i vestiti

[stev66]

Di Dolce e Gabbana..

[TONI]

R I A S S U N T O

In una disco un ragazzo guardava minaccioso,perchè se lo voleva fare un brutto buttafuori peloso,che con un gesto molto lento gli indicò i bagni.

Lui, molto sconcertato,fece ciò che doveva,cioè sturò il gabinetto

Quando,all' improvviso entro' una che sembrava platinette con uno sturalandini.

Si fece avanti e disse:"Chi sei tu,solo io posso sturare!"

Il ragazzo allora,incavolato piu che mai,difendendo il cesso otturato,le tirò un calcio perche' capi' che da quel momento,tutto gli sarebbe andato storto. Allora usci dal bagno deciso una volta x tutte a fargliela pagare andò dal ferramenta per acquistare una chiave inglese

Nella mente del ragazzo qualcosa si figurava quasi un diabolico pensiero.

Corse verso la sua audi e si dirisse verso il parco dove incontro' un vecchio, vestito da sposa;tutto rosso il vestito aveva una falce ed imprecava contro un viados il quale furtivamente correva verso l´audi e la incendiava sadicamente.

Con impeto patriottico intonó l´inno del viados, che apprese in quel momento essere simile alla zia che inculava le sue parti intime l'inno sembrava proprio un gemito di dolore, di femminilità

ad un tratto jack,il ragazzo,sentì squillare il cellulare,quello della sua ragazza

era malcom il profeta, che gli disse

ascolta le mie parole...tu sei solo un mezzo per arrivare alla splendida collezione di platinette l'idraulica che lavora per un vecchio locale tra la quinta e main street...

ma lui non era nel mondo reale,ma come una visione che però assomigliava alla madonna del cappelletto

ma si chiese quale voce seguire per arrivare nella terra dove nessuno aveva mai cagato prima.

Perchè gli scappava terribilmente e urlava da dietro l'angolo.

E impazientemente mangiava

Ma ormai il danno era irreparabile:si era cacato...

E già le mosche banchettavano allegramente lanciando urla di giubilo avventandosi sull'orrido pasto che per loro era..purtroppo, troppo poco

e cosi andarono verso lidi migliori

intanto arrivo' un bambino che voleva leccare quelle feci puzzolenti disse: sono derek il barzotto e mi ci ficco…

Ma all'improvviso apparve la madre col battipanni

Tra lo stupore del mago Zurlì ed anche Topo Gigio che mangiava formaggio ammuffito e puzzolente anche se gli pareva un cane,non di razza,rognoso e con delle pulci arrivate dal circo

mentre il mago zurlì,eccitatissimo, guardava un poster di nudo integrale femminile

Improvvisamente rirornò il ragazzo con una sega elettrica sporca di sangue grumoso e porporino, gridando

Ora sono affari vostri!

Gettando la sega elettrica in mezzo hai cespugli se ne andò via..e corse verso una vecchia casa abbandonata appartenuta al Conte Uguccione

Egli la usava per intimi giochi sessuali e si scaccolava e si grattava il sacro particolar dono che il penepotenzionetro gli aveva donato...

e ormai era l'ora di usarlo per trombare in posizione canonica e così fece.

Arrivò Mario desideroso di partecipare .Ma il dardo era eccessivamente dimensionato per cui tra i 2 non vi fu nulla

Fortunatamente stava passando un certo frazionatum .

Disse: "arriva Terminator! Aiuto!"

Esso, calò la zip..pensò, "tanto peggio...."e la fece finita

Dopodichè Terminator alzò la zip ed impugno' la Colt MA era ancora presto

allora, imbraccio' una pala...

Adesso voi non ci crederete...ma Terminator cominciò a montarsi da solo in un impeto di libidine assassina.

vide un testimone di Geova che mangiava un Big Mac con tanto gusto stralunato, disse: lo voglio…

e lo fece suo ma il testimone di guido lo porto' poi lentamente, ma inesorabilmente verso sette sataniche che sputavano sangue e canticchiavano gingle pubblicitari come quello della y10 e non perdevano occasione per bere innumerevoli pirli-aperol

La situazione andava degenerando e una signora omosessuale, amica di neutro,sentendo dentro di se che occorreva moralizzare quella ampia fascia di popolazione declamò convinta il Verbo mangiare:"io mangio, tu mangi,egli mangia, noi mangiamo,voi mangiate essi mangiano,e le capre puzzano.

Ma improvvisamente da dietro, senza potersene accorgere,spuntó il frazionato che con le solite faccine ,elaboro' un piano micidiale: rapire lapo-lapo,governare la fiat,incenerire Wolfsburg e ricostruirla più grande ma adita a discarica e luogo di detenzione

Per fare questo,serviva un cane che sbranasse tutti gli infedeli .Il tal cane era Fuffy ed era un gran bastardo, in ogni senso!

Ma un certo Taurux,che in realta' era l'alter ego femminile di Lapo attivo' il cannone laser e mirò con cura accademica centrando in pieno la mongolfiera sulla quale un tirannosauro stava mangiando un toast vegetariano,rubato all'autogrill,che a sua volta olezzava di selvatico ,eau d'ascel.

Prese un'albre magique nuovo,fashion,zebrato e lo strofino' con forza tra le chiappe e vomitò.

I pezzettoni del vomito presero inspiegabilmente vita rinati dal fero pasto , affamati, puzzolenti ed infidi iniziarono una danza propiziatoria ke elevò i loro spiriti verso abominevoli fulgori siderali d'à moneezza der vicino

E così anche lui si teletrasporto' vicino a un autosalone Alfaromeo,dove Pippo Baudo si aggiustava il parrucchino con la spada laser di Ratzinga, ufo robot,che libera dal male.

imprecando con il capo-officina che montava ricambi Renault..emettendo micidiali flatulenze immonde

D' un tratto si fece sera e si udí un grazie! pronunciato da Costantino dopo il rapporto con il Montezuma Imperatore del Messico

Era un grazie, ricco di banane e lamponi e un liquido bancastro come la batida de cocco,tracannata con gran scrocco direttamente su una spiaggia brasileira,in compagnia di una donna brasileira,che aveva bikini e ceretta brasileiri…

un esterofilo disse: stolti!

e uno stolto replicò:esterofilo!

ma il peggio doveva arrivare in una macchina cinese,progettata a Sydney ed assemblata ad Hanoi..

era una combinazione micidiale di plastica e truciolato alimentata a carbonella involtini primavera e olio di colza con un pizzico di zucchero la pillola va giu´e la borsa s'impenna e tutti diventano ricchi e possono mangiare i chiwawa.

Jack rinsavì,che fa rima con pipí quando fatta il martedì,nella tazza di caffè e mangiava notte e dí solo fino a giovedì un pezzo di carne.

Ruttava e gemeva come Bertinotti ad un comizio,accarezzandosi la giacca di cashmere alla quale tiene molto e sua moglie col ferro da stiro gli stirava i vestiti Di Dolce e Gabbana..

[vespino]

e la versace....

[lorenz82]

non ci stava

[drucker]

non ci stava

[stev66]

a Sandro Bondi..

[Gas Panic!]

che non è parente....

[AndreaB]

che non è parente....